Kuinka vastata, kun lapsesi sanoo 'vihaan vanhempiani'

Useimmat lapset ovat sanoneet sen. Itse asiassa, jos lapsesi ei ole vielä sanonut sitä, se on todennäköisesti vain ajan kysymys. Lause 'Vihaan vanhempiani' on lausunto, jonka useimmat vanhemmat kuulevat ainakin kerran elämässään. Kuinka käsittelet tällaista lausuntoa? Antamasi vastaus todennäköisesti korjaa tai vaikuttaa käyttäytymiseen.

Lähde: freepik.com



Vanhempina sinä ja kumppanisi (tai toinen vanhempasi) olet vastuussa 'Vihaan vanhempani' -vaatimuksen käsittelystä loogisesti eikä emotionaalisesti. Jos sinulla on vaikeuksia käsitellä ongelmaa tuntematta omaa vihaasi, voit hakea ammattilaisen apua neuvonantajana, joka voi opastaa sinua ja kumppaniasi harjoitusten avulla, jotka auttavat sinua pitämään viileänä.

Jotta lapsesi oppisivat välttämään loukkaavien asioiden huutamisen, sinun vanhempana on opittava tekemään sama. Ymmärtäminen, mistä tämäntyyppiset lausunnot ovat peräisin, on ratkaisevan tärkeää päästäkseen ongelman ytimeen. Vasta sitten voit vastata parhaalla tavalla.


Miksi lapset sanovat: 'Vihaan vanhempiani?'

On olemassa useita selityksiä, jotka valaisevat lapsen julmia sanoja. Tiedä, että huolimatta hänen hetkellisissä väitteissään esittämistä väitteistäsi lapsesi ei todella vihaa sinua. Itse asiassa hän todennäköisesti rakastaa sinua enemmän kuin mitään muuta. On useita syitä, joiden vuoksi nämä sanat olisi voitu lausua, eikä mikään niistä sisällä todellista vihaa. Näihin syihin kuuluvat vaikeudet käsitellä tunteita ja yksinkertaisesti yrittää saada sinut tuntemaan, miltä hänestä tuntuu.



Todellisuudessa tunteet ovat vaikea käsite nuorille. Jopa aikuiset kamppailevat pitämällä reaktiot emotionaalisesti haastavissa tilanteissa hyväksyttävissä sosiaalisissa normeissa. On helppo suuttua ja sanoa jotain, mitä et todellakaan tarkoita. Jos aikuiset tekevät tämän virheen, miten voimme odottaa lasten tekemättä? Vanhempina olet vastuussa siitä, että opetat lapsellesi välttämään loukkaavien asioiden sanomista.



Lähde: rawpixel.com

Lapsesi saattaa olla vihainen, surullinen tai loukkaantunut. Heillä ei kuitenkaan ole tarvittavia taitoja kertoa sinulle, miltä heistä tuntuu, joten he sanovat sen sijaan: 'Vihaan vanhempiani!' Se on loukkaavaa lausuntoa, mutta ei sellaista, jolla olisi paljon merkitystä - ainakaan sanoissa itsessään ei ole merkitystä.

Merkitys tulee pikemminkin siitä, miten lausunto sanotaan. Kuinka sanat sanotaan, voi antaa sinulle oivalluksen siitä, miksi ne tulivat lapsesi suusta. Kiinnitä huomiota siihen, miten sanat sanotaan: ovatko he vihaisia ​​vai surullisia? Ymmärtäminen, miten lapsesi todella tuntee, on alku tietämiselle, kuinka sinun pitäisi reagoida.


Reaktiosi ei saisi kuulua toisen syyn alle, miksi lapsesi sanoi nuo pelätyt sanat. Kun lapsesi sanoo tämän lauseen yrittäen saada sinut tuntemaan itsensä tuntevaksi, hän todennäköisesti odottaa tiettyä reaktiota. Vihaa herättävät sanat saattavat aluksi tehdä sinusta vihan. Koska lapsesi todennäköisesti etsii tätä, on parasta olla vastaamatta tällä tavalla. Oikein vastaaminen on avain lausunnon toistumisen estämiseen tulevaisuudessa. Olet esimerkki siitä, miten vastaat.



Vanhempien vastaus

Lähde: freepik.com

Tieto siitä, että lapsesi vihaa sinua, voi aiheuttaa minkä tahansa määrän reaktioita. Jotkut vanhemmat suuttuvat. Toiset ovat heti surullisia. Saatat jopa jäätyä. On tärkeää ymmärtää, että miten vastaat, opettaa lapsellesi myös vastaamaan. Näytä esimerkki.

Ennen kuin sanot mitään vastauksena lapsesi ilmoitukseen, muista ottaa huomioon, miten hän tuntee. Hänen tunteidensa lukeminen voi sanella, kuinka sinun tulisi vastata. Sanamasi sanat voivat olla hyödyllisiä, mutta käyttäytymisesi on yhtä tärkeä.

Olipa lapsesi vihainen tai surullinen, sinun on ehdottomasti pysyttävä rauhallisena. Toimi esimerkkinä pienokaisen seurattavaksi. Jos pääset työskentelemään, on todennäköistä, että lapsesi vastaa luontoissuorituksina. Hengitä syvään tarvittaessa ja nouse sitten pienen lapsesi samalle silmätasolle. Voit kyykistyä, poimia hänet tai istua yhdessä, jotta voit kommunikoida kasvotusten.

Mikä on lapsen kanssa tällä tavalla tapahtuvassa kommunikoinnissa, mikä auttaa tilannetta? Yksinkertaisesti sanottuna, et enää puhu lapsellesi. Sen sijaan voit puhua samalla tasolla ja saada hänet tuntemaan ikään kuin kuuntelet heidän sanojaan. Hänen tasolleen pääseminen saa heidät myös tuntemaan ikään kuin et ole vain viranomainen - olet äiti tai isä ja välität. On tärkeää, että todella kuuntelet ja sinulla on kehon kieli todistaa se.

Kun olet pienokaisesi kanssa samalla tasolla, voit ilmaista ymmärryksesi. Voisit sanoa: 'Ymmärrän, että olet vihainen' tai 'Näen kuinka surullinen sinusta tuntuu.' Jos tiedät tarkalleen, miksi lapsesi tuntuu tältä, auta selittämään se hänelle. Tähän voi kuulua sanominen: 'Et ole järkyttynyt, koska en salli enää näytön aikaa ja se sai sinut vihaiseksi.' Lapsesi saattaa tietää olevansa hullu, mutta ei ole varma miksi tai miten ilmaista viha jäsennellysti. Opettamalla lapsesi ilmaisemaan tunteensa suorimmalla tavalla - sanomalla se - voit auttaa häntä tunnistamaan vihansa syyn ja rohkaisemaan taitoa puhua tunteistaan.

Auttamalla lasta tunnistamaan vihansa syy voit valmistautua paremmin käsittelemään tunteita tulevaisuudessa. Monet aikuiset pitävät nykyään tunteitaan pullotettuna, koska heitä ei koskaan opetettu selittämään, mitä he tuntevat. Jos tunteisiin ei puututa missään iässä, suhteissa voi olla vaikeaa. On tärkeää välittää lapsellesi tunteiden jakamisen merkitys, mutta on myös välttämätöntä, että puhut siitä, kuinka heidän sanansa voivat vaikuttaa muihin.

Keskustelun aikana sinun on käsiteltävä, kuinka sanominen, että he vihaavat jotakuta, voi vahingoittaa toisten tunteita. Yritä saada lapsesi kuvittelemaan, miltä hänestä tuntuisi, jos nuo sanat kohdistettaisiin heihin. Kävele sen läpi heidän kanssaan, jotta he voivat seistä jonkun toisen kengissä ja ymmärtää paremmin loukkaantumisen, jonka sanat voivat aiheuttaa. Keskustele noista tunteista ja niiden käsittelemisestä. Se on iso opetushetki lapsen elämässä, joten kiinnitä huomiosi heihin ja tilanteeseen. Tämä ei ole keskustelu, jota käydään katsellessasi ylöspäin sosiaalisen median vierityksestä tai illallista valmistettaessa. Se on otettava vakavasti.

Kun lapsesi on vihainen, kerro heille, että he voivat yksinkertaisesti sanoa: 'Olen vihainen'. Voit ottaa sen askeleen pidemmälle ja opettaa pienokaisesi selittämään, miksi hän on vihainen. Nuorena vanhempien tehtävä on auttaa lasta käsittelemään tunteitaan rakentavasti. Voit puhua huonoista tavoista käsitellä vihaa ja hyvistä tavoista. Siitä voi tulla jopa eräänlainen peli niin, että lapsesi haluaa oppia. Jos hän on edelleen järkyttynyt, opeta heille, kuinka kutsua itseään. Esimerkiksi, kun lapsesi ilmaisee vihaa, istu heidän kanssaan ja hengitä muutama hitaasti ja syvään. Mitä enemmän vanhempi työskentelee lapsensa kanssa tällaisessa vastauksessa, sitä enemmän lapsi pystyy tekemään sen itse.

Ohjaamalla lastasi tehokkaimmilla tavoilla hallita vihaa ja muita tunteita, hän voi paremmin käsitellä niitä. Tämä auttaa estämään kaikki tulevat huutomerkit 'Vihaan vanhempiani'. Vaikka lapsesi auttaminen tunteiden käsittelyssä voi vähentää tällaisten purkausten määrää, on tärkeää muistaa, että lapset ovat ihmisiä eivätkä ole täydellisiä. He saattavat kasvaa ilmaisemaan tunteita terveellä tavalla, mutta sinne on pitkä tie.

Tulevaisuuden ystävällisyyden oppitunnit

Lähde: freepik.com

Lasten opettaminen kertomaan tunteistaan ​​on elinikäinen taito, jota on harjoiteltava. Vihaan vanhempieni tilanteen korjaaminen oikein voi laajentua myös muihin elämäntapahtumiin. Se tarjoaa mahdollisuuden puuttua tunteisiin ja estää muita vastaavia huonoja käytäntöjä. Kun lapsi ymmärtää paremmin tunteita, hän ei vain ymmärrä omiaan, vaan saattaa nähdä myös muiden tunteen.

Lapsi, joka ymmärtää, miten sanat voivat satuttaa, on vähemmän todennäköisesti aiheuttamaan emotionaalista loukkaantumista jollekin muulle. Vastaamalla puhkeamiin asianmukaisesti vanhempana hän voi oppia hallitsemaan paremmin reaktioitaan tunteisiin. Kasvata joku, joka ymmärtää ystävällisyyden reagoimalla lapsesi negatiiviseen käyttäytymiseen ystävällisyydellä.